در پژوهشی، از هر ۱۰ والد یکی به فرق گذاشتن میان فرزندان خود اذعان کرده بودند. شاید این امر هنوز هم تابوی بزرگی در امر فرزندپروری محسوب شود، اما فرق گذاشتن میان فرزندان واقعیتی است که بسیاری از والدین آن را تجربه می کنند. به گفته ی متخصصان، والدینی که یکی از فرزندان خود را بیشتر از بقیه دوست دارند، نباید دچار عذاب وجدان شوند. چون این امر آنقدرها هم بد نیست، البته اگر به درستی مدیریت شود.
در ادامه می خواهیم ببینیم چرا فرق گذاشتن میان فرزندان در یک خانواده امر بی اشکالی است.
۱- بیشتر بودن علاقه ی والدین به یکی از فرزندان امری کاملاً طبیعی است و اذعان به آن می تواند کمک کند پدر و مادر بهتری شوید
کاملاً طبیعی است که والدین با یکی از فرزندان خود احساس پیوند عمیق تری داشته باشند، به ویژه اگر آن فرزند شباهت هایی به خودشان داشته باشد. چرا که همانطور که روانشناسان می گویند، والدین هم انسان هستند و از منظر روانشناختی، جذب شدن ما به کسانی که مؤید خودمان هستند، امری طبیعی است.
هر چه زودتر سوگیری های شخصی خود را بپذیرید، زودتر هم می توانید رفتار آگاهانه ای با فرزندان خود داشته باشید. تحت نظر داشتن سوگیری های خود می تواند کمک کند رابطه ی بهتری با فرزندان خود برقرار و فضای سالم تری در خانواده تان ایجاد کنید.
۲- دلایل قابل قبول زیادی برای متفاوت بودن رابطه ی شما با هر یک از فرزندان تان وجود دارد
یکی از این دلایل این است که فرزند محبوب تان شباهت های شخصیتی بیشتری به شما دارد و شما خودتان را در او می بینید. این علاقمندی بیشتر به یکی از فرزندان، ممکن است متغیر باشد و به این بستگی داشته باشد که کدام فرزند رفتار بهتری داشته باشد.
یک عامل تأثیرگذار دیگر در رابطه ی شما با فرزندان تان، تجربیات کودکی خود شما است. ممکن است که یکی از فرزندتان شما را به یاد کسی می اندازد که در شما احساسات مثبت یا منفی ای ایجاد کرده بود. اگر بُعد منفی قوی تر بود، متخصصان توصیه می کنند با فرزند خود مثل شخصی مجزا و بدون توجه به تجربیات گذشته تان رفتار کنید.
۳- والدین ممکن است در کنار فرزند محبوب خود احساس سلامت و شادی بیشتری کنند
آگاهی از اینکه کدام فرزند رابطه ی نزدیک تری با پدر یا مادر دارد می تواند بر کیفیت مراقبت از والدین با بالا رفتن سن شان تأثیرگذار باشد. پژوهشی نشان داد مادران سالمند اگر توسط فرزند محبوب شان مراقبت شوند، سریع تر از مشکلات اورژانسی بهبود می یابند و از سلامت روان بهتری برخوردارند.
۴- حتی اگر والدین این موضوع را قبول نداشته باشند، باز هم فرزندان می توانند فرق گذاشتن آن ها میان شان را احساس کنند
به جای پنهان کردن احساسات خود، بهتر است با آن ها رو به رو شوید، چون فرزندان تان می توانند متوجه آن ها شوند. در پژوهشی ۳۴ درصد از شرکت کنندگان کودک گفته بودند که احساس می کنند که والدین شان در دل خود یکی از فرزندان شان را بیشتر دوست دارند. البته در اغلب موارد، آن ها حدس اشتباهی داشتند و تصور می کردند موفق ترین فرزند خانواده، محبوب والدین است. اما نظرسنجی ای نشان داد والدین معمولاً کوچک ترین فرزندشان را بیشتر دوست داشتند.
دلیلش ممکن است این باشد که والدین تجربیات دشوارتری با فرزندان بزرگ تر خود از جهت فرزندپروری داشتند اما در مورد تربیت فرزند آخر خود احساس اعتماد به نفس و راحتی بیشتر می کردند. به علاوه، کارشناسان می گویند از جهت ترتیب تولد، بزرگ ترین فرزند بیشترین امتیاز را دریافت می کند و کوچک ترین فرزند بیشترین محبت را. فرزند وسط اما معمولاً این شانس را پیدا نمی کند.
۵- علیرغم رابطه ی متفاوتی که ممکن است با هر یک از فرزندان خود داشته باشید، باید رفتار یکسانی با آن ها داشته باشید
به گفته ی روانشناسان، اگر کودکی در محیطی رشد کند که در آن با او اغلب رفتار ناعادلانه ای می شود، این امر حس خودارزشمندی او را تحت تأثیر قرار خواهد داد. والدین باید تا جایی که ممکن است تلاش کنند از داشتن رفتارهای تبعیض آمیز پرهیز کنند. یک راه این است که دعوای میان فرزندان تان را بی طرفانه حل کنید. از جانبداری خودداری کنید و فرزندان تان را راهنمایی کنید که بتوانند مشکل را میان خودشان حل کنند.
چند راهکار برای مدیریت مشکل فرق گذاشتن میان فرزندان
– اگر یکی از فرزندان تان شما را به فرق گذاشتن میان او و خواهر و برادرهایش متهم کرد، احساسش را تأیید کنید و با صراحت درباره ی مشکل صحبت کنید
به جای انکار کردن، آن را تأیید کنید و مثلاً بگویید: «می دانم که ناراحت هستی چون فکر می کنی خواهرت را بیشتر دوست دارم. من هم جای تو بودم ناراحت می شدم.» بعد از آن برای فرزندتان با تکیه بر حقایق و آوردن دلیل، توضیح دهید که چرا رابطه ی بهتری با خواهر یا برادرش دارید. مثلاً بگویید: «من و خواهرت شباهت های شخصیتی ای با هم داریم، ولی معنایش این نیست که من تو را دوست ندارم.» همچنین می توانید بگویید که عادت های خوب فرزند دیگرتان باعث این موضوع شده است.
– برای هر یک از فرزندان تان جداگانه وقت بگذرانید
طوری برنامه ریزی کنید که بتوانید برای ایجاد رابطه ی نزدیک و عمیق با هر یک از فرزندان تان به یک اندازه وقت صرف کنید. هنگام انتخاب فعالیتی که قرار است با فرزندان تان انجام دهید، نیازها و علائق آن ها در نظر بگیرید.
– تنبیه و تحسین یکسانی برای فرزندان تان داشته باشید و اجازه دهید که بدانند همه ی آن ها را دوست دارید
هر بار که از فرزندتان به خاطر انجام صحیح یک کار تمجید می کنید، سعی کنید این کار تا حد امکان با جزئیات انجام دهید. مثلاً به جای «آفرین» گفتن، بگویید: «کمک کردنت به آن خانم مسن، خوبی و مهربانی تو را می رساند.» در بحث تنبیه، حواس تان باشد که برای یکی از فرزندان تان استثنا قائل نشوید. و برای رعایت عدالت، عواقبی را برای کار بد فرزندان تان، متناسب با سن شان در نظر بگیرید.
– از مقایسه کردن فرزندان تان با یکدیگر یا داشتن رفتار متفاوت با یکی از آن ها پرهیز کنید
از گفتن جملاتی مانند «باید سعی کنی بیشتر شبیه خواهرت/ برادرت باشی» یا اشاره به عیب های یکی از فرزندان در مقابل باقی آن ها خودداری کنید. کوچک کردن یکی از فرزندان در برابر بقیه ممکن است باعث ایجاد رابطه ای ناسالم میان آن ها شود.
– اگر احساس می کنید که این وضعیت روابط میان اعضای خانواده تان و سلامت روانی آن ها را تحت تأثیر قرار داده، از روانشناس کمک بگیرید
مسائل حل نشده ممکن است تأثیر منفی ای بر فرزندان تان بگذارند و تا دوران بزرگسالی آن ها ادامه یابند. بنابراین اگر متوجه شدید شما یا همسرتان درگیر مشکل فرق گذاشتن میان فرزندان تان شده اید، یا اگر خودتان را ناتوان از مدیریت عادلانه ی این موقعیت می بینید، از روانشناس کمک بگیرید.
مطالب مفید بود همچنین عکس ها
با تشکر از روزیاتو
خانم گلریز نظرات شخصی شما خیلی جهتدار هست. این مقاله فقط باعث ایجاد آشفتگی برای کودکان و بیشتر از اونها برای والدین شون میشه و خانواده ها نمیتونن به شما اعتماد کنن
شما نمیتونین محبت بیشتر رو با رفتار عادلانه در تنبیه و تشویق بالانس کنین
علاوه بر این شما فلسفۀ مهم فروید در تربیت فرزندان رو نقض کردین. یعنی صحبت هاتون پایه علمی نداره
اشتباه هست خیلی هم اشتباه من اگر در محیط کاریم، در بیرون خانه، در مغازه یا خیابان یا اقوام فرد جدید و بهتر از همسرم دیدم می توانم به اون ابراز علاقه کنم یا اون شخص رو بیشتر دوست داشته باشم؟ درصورتی که آگاهانه همسرم رو برای ازدواج انتخاب کردم چطور در مورد فرزند پاره تن این حرف زگرو منتشر می کنید اون مسیول بدنیا اومدنش نبوده من مادر یا پدر آوردنش من مسیولم در برابر محبت به او و پر کردن خلاء روحی چطور روانشناسان غربی که انسانیت و اخلاق و اسلام به همجنسگرایی به دوست داشتن سگ یا حیوانات خانگی بیشتر از فرزند یا همسر پاسخ مثبت می دن رو حرفشون رو قبول دارید اگر دنیا طبق خواسته و دوست داشتن های ما باشه هر روز شریک جدید زندگی حیوان جدید یا بچه ای جدید رو باید دوست داشته باشم مسیولین انتخاب های قبلی مسیولین پرورش بچه هامون رو به گردن نگیریم خودخواهانه یک کودک بی گناه که در بدنیا اومدن خودش هیچ نقشی نداشته و ما رو مثل قارچ به وجود آوردیم تحویل جامعه بدیم بچه ها اگر کمبود محبت داشته باشن در جامعه ضربه می خورن چقدر مادر و پدر بی مسیولیت که تو جامعه نداریم واقعا افتضاحه منم معلم می دونم بی محلی با بچه چه می کنه ؟
لطفا این مطلب رو از سایتتون پاک کنید انسان های بی وجدان و بی مسیولیت و خودخواه رو که صرفا از سر احساس و عواطف و دلبستگی های خودشون زندگی میکنند رو بیشتر نکنید و بچه های پاک و بی گناه و معصوم بی پناه رو 😔😔😔
دقیقا حرفتون درسته آقا یا خانوم تیچر(teacher)
واقعا تعلیم و تربیت انقدر دم دستی شده که هر کس از راه میرسه واسش نظریه پردازی میکنه …. تبعیض باعث خیلی از مشکلات رفتاریه و قابل انکار نیست … حرفای ضد و نقیض بی سروته … دنیای مجازی هم شده محل جولان دادن افراد کم سواد مدعی
واقعا متاسفم شما نظر وکامنت میخواستی که موفق هم شدی.. برادر کشی یاخواهر کشی های فراوانی اتفاق افتاده که ریشه در همین تبعیض های والدین بین بچه ها داشته.
اشتباه هست خیلی هم اشتباه من اگر در محیط کاریم، در بیرون خانه، در مغازه یا خیابان یا اقوام فرد جدید و بهتر از همسرم دیدم می توانم به اون ابراز علاقه کنم یا اون شخص رو بیشتر دوست داشته باشم؟ درصورتی که آگاهانه همسرم رو برای ازدواج انتخاب کردم چطور در مورد فرزند پاره تن این حرف رو منتشر می کنید اون مسئول بدنیا اومدنش نبوده من مادر یا پدر آروردیمش من مسئولم در برابر محبت به او و پر کردن خلاء روحی او چطور حرف روانشناسان غربی که انسانیت و اخلاق و اسلام رو کنار گذاشتن به همجنسگرایی به دوست داشتن سگ یا حیوانات خانگی بیشتر از فرزند یا همسر پاسخ مثبت می دن حرفشون رو قبول دارید؟! اگر دنیا طبق خواسته و دوست داشتن های ما باشه هر روز شریک جدید زندگی، حیوان جدید، یا بچه ای جدید رو باید دوست داشته باشم !مسیولیت انتخاب های قبلیمون مسیولیت پرورش بچه هامون رو به گردن نگیریم خودخواهانه یک کودک بی گناه که در بدنیا اومدن خودش هیچ نقشی نداشته و ما اون رو مثل قارچ به وجود آوردیم تحویل جامعه بدیم؟ بچه ها اگر کمبود محبت داشته باشن در جامعه ضربه می خورن چقدر مادر و پدر بی مسیولیت که تو جامعه نداریم واقعا افتضاحه منم معلم می دونم بی محلی با بچه چه می کنه ؟
لطفا این مطلب رو از سایتتون پاک کنید انسان های بی وجدان و بی مسیولیت و خودخواه رو که صرفا از سر احساس و عواطف و دلبستگی های خودشون زندگی میکنند رو بیشتر نکنید و بچه های پاک و بی گناه و معصوم بی پناه رو 😔😔😔
من معلم از دوست داشتن یک دانش آموز نسبت به دانش آموز دیگر شرم دارم پیش وجدان خودم من نمی دونم اون دانش آموز کم محبوب تو چه شرایطی بزرگ شده چه خلایی داره چه استعداد و نبوغی داره !!!
واقعا حرفت حقه
با نظرتون موافقم . و خواهشا خانم گلریز برهمند این مطالب که قرار دادین که باعث آشفتگی ذهنی و درگیر شدن افکار میشه رو لطفا پاک کنید . با تشکر
این چه …بود هر کی رسیده مقاله زده
خانم گلریز برهمند لطف بزرگی میکنید اگر در مسائل تربیتی اظهار نظر نکنید
اکثر مقالات شما ثابت نشده و روش های تربیتی که شما بهشون میگید منسوخ نسل ها فرزندان موفقی تربیت کرده و اینجور اظهار نظر کردن های شما واقعا باعث شگفتی و تعجب است!!!
با سلام
هیچ کدام از مقالات روزیاتو اظهارنظر شخصی نویسندگان سایت نیستند و همگی ترجمه ی مقالات خارجی هستند.
منبع تمامی مقالات سایت هم در انتهای مطالب قید شده و در دسترس مخاطبان قرار دارد.
لزوما خارجی بودن منبع به معنای معتبر بودن اون نیست. سایت هایی مثل brightside یا dailymail که بیشتر مقالاتتون رو از اونجا ترجمه میکنید سایت های معتبری نیستند و بیشتر مطالب روانشناسی زرد رو منتشر می کنند. سایت brightside حتی نام نویسنده مطلب رو هم معمولا قید نمیکنه.
شما که زحمت ترجمه رو میکشید بهتر نیست از سایت های معتبر تری مثل WebMD, Parents.com, Psychology Today, Verywell mind و … که نویسنده هاش دارای مدرک معتبر برای مشاوره پزشکی و روانشناسی هستند مطالبتون رو انتخاب کنید؟
واقعا این مطلب ارزش خوندن و نداره و چه جز افکار نادرست و مشکل چیزی برای والدین و فرزندان به وجود نمیاره لطفا بردارینش
سلام روانشناسان خارجی با توجه به فرهنگ و محیط کشورشان نظر می دهند
این مقاله اصلا درست نبود بیشتر شبیه نظر شخصی بود….فرق گذاشتن بین فرزندان مشکلات روحی برای فرزند ایجاد می کند..موجب حسادت میشود وعواقبی ک حسادت به دنبال خواهد داشت…و در بزرگسالی هم والدی که بین فرزندان خود فرق گذاشته نباید انتظار داشته باشد فرزندی که کمتر ب آن توجه کرده برایش هیزم خورد کند. هر فرد عادی میداند فرق گذاشتن بین فرزندان اشتیاه است وعواقب آن را هم خود لمس کرده وهم در زندگی دیگران مشاهده کرده… چطور برای چنین چیزی مقاله بی پایه و اساس می نویسید و مردم ناآگاه را تشویق به این کار اشتباه می کنید؟؟؟!!!!
اینایی که اومدین نوشتین این مطلب اشتباهه، یا مطلب رو نخونده اومدین اظهار فضل میکنین یا واقعا نمیفهمین! اینجور اظهار نظرهای الکی فقط حماقت خود آدمو نشون میده!
هیچ جای این مطلب ننوشته که بین بچه هاتون فرق بذارین. فقط نوشته کاملا طبیعیه که پدر و مادر یه بچه شون رو از بقیه بیشتر دوست داشته باشن و دلایلشم توضیح داده که چرا این اتفاق میفته.
بعدم تاکید کرده که با وجود احساس متفاوتی که ممکنه به یه بچه تون داشته باشین اصلا بین بچه هاتون فرق نذارین.
حتی آخر مطلب هم راهکار داده که اگه این مشکل رو دارین چه جوری مدیریتش کنین.
شما لازم نبود حتی کل مطلبم بخونی. یه نگاه به عکسا مینداختی کافی بود. اصلا چرا عکسا، عنوان مقاله. فرق گذاشتن ایراد داره خیلیم داره. بعدم این مطالبو فقط دکتر مهندسا نمیخونن همه اقشار جامعه میخونن که این همه کج فهمی داره. هر کس از جاش بلند میشه مقاله مینویسه که فقط تولید محتوا کنه. چهار نفرم میان به به چه چه عالی بوددد.
طبیعیه که فرزندان خواهان دوست داشتن از طرف والدین باشن و رفتار عادلانه نمیتونه این احساس رو بر طرف کنه. در نتیجه کودک آسیب روحی میبینه و در اولین فرصت در جوانی خانواده میکنه
یعنی چی ک میگه برای یه بچه غش و ضعف کن اون یکی رو بی محلی کن اون بزرگه براش مهم نیست و کارت درسته کی گفته اون بچه بزرگه مهم نیست واسش اتفاقا مهم ولی چون والدین سمی و احمقی داره مجبوره وانمود کنه اهمیت نداره وگرنه متهم میشه به تو بچه حسودی هستی و … همینو ندیدی شما ک اینجوری اظهار فضل میکنی !
بنظرتون اگر والد به بچه بگه خواهرتون بیشتر دوست دارم روح و روان اون بچه نابود نمیشه؟میدونید چه عواقبی داره؟اصلا خودتون مادرید؟
نه گاوه اونم از نفهم هاش
منم اصلا با این مطالب موافق نیستم و اصلا به نظرم درست نیست
منم اصلا با این مطالب موافق نیستم و اصلا به نظرم درست نیست
سلام وقتتون بخیر.
راستش کاملا مخالفم. با اینجور رفتار ها، از جمله این که بگیم اگر تو هم مثل خواهر/برادرت موفق بشی یا… باعث تخریب، خودکم بینی و کمبود اعتماد بنفس فرزندمون میشیم.
و حتی ممکنه که این موضوع باعث افسردگی و یا خودکشی کودک بشه.
نیازی نیست که احساس گناه کنیم برای بیشتر دوست داشتن یکی دیگه از فرزندانمون ولی بر اساس این مطلب علنا به فرزندی که علاقه کمتری داریم بی توجهی میشه.
راست میگه خیلی اشتباهه این کارها باعث بیتوجهی میشه
کاملا غلطە اینا
بسیار غلط
تو عمرم مطلب به این چرتی نخونده بودم. بیشتر شبیه کودک آزاری بود. از همون بچگی به بچمون یاد بدیم مثل دیگران باش تقلید کن تا محبوب باشی. یا بپذیر که تو دوس داشتنی نیستی و فردا اگه کسی بهت توهین کرد عادیه. بپذیر. هیچ کس حق نداره بین بچه هاش فرق بزاره. اگه به اون بلوغ فکری کنترل احساسات خودتون نرسیدین لطفا بچه دار نشید. بله طبیعیه یه بچه رو بیشتر دوس داشته باشیم ولی ایا هر احساسی داریم باید نشون بدیم؟ و بچه دیگمونو از چیزی که تو ذاتشه شاید درون گراست، شرمنده کنیم؟ مقالتون چرت محض بود. متاسفم.
خیلی مزخرف و چرت بود
معلومه نویسنده ذهن آشفته ای داشته و نتونسته به افکارش و احساساتش مسلط باشه
فردی که خودش متن را تجزیه و تحلیل میکند خودش میبیند که چه مطلبی را به ارمغان آورده و در دسترس مردم خواهد گذاشت
پس ابتدا مطلب را درک، سپس بینش،نیاز و تحلیل در جوامع مردمی سپس متن را تهیه و در دسترس مردم میگذارد.
حال منبع مورد نظر را تحلیل و منبع سایت را پیدا کرده و بعد مطالب آنرا پخش کرده تا نویسنده دچار همچین تفاوت یا سوء قصدی نشود.
میدونی چی جالبه تو یکی از عکس ها (گزینه ۴) مادر داره میگه سعی کن مثل برادرت باشی و شما جوری عکس رو گذاشتی که مقاله اون رو تایید میکنه بعد پایین تر گفتید که نباید بچه ها رو مقایسه کرد و گفتن مثل برادر خواهرت باش درست نیست یعنی نه کسی که متن رو نوشته نه خود شما یه بار نخوندی ببینی این چرت و پرتی که نوشتی چقدر دروغه و ممکنه برای مردم اثر بدی داشته باشه البته با توجه به نظرات خدا رو شکر بیشتر مردم چرت و پرتی شما رو گوش نکردن
فردی که خودش متن را تجزیه و تحلیل میکند خودش میبیند که چه مطلبی را به ارمغان آورده و در دسترس مردم خواهد گذاشت
پس ابتدا مطلب را درک، سپس بینش،نیاز جوامع مردمی را بیند، سپس متن را تهیه و در دسترس مردم میگذارد.
حال منبع مورد نظر را تحلیل و منبع سایت را پیدا کرده و بعد مطالب آنرا پخش کرده تا نویسنده دچار همچین تفاوت یا سوء قصدی نشود.
حتی اگر والدین یکی از فرزندانشونو به هر دلیلی هم که شده بیشتر دوست داشته باشن نباید بروز بدن چون باعث ترد بیشتر فرزند دیگر میشن، اتفاقا باید کاری بکنن تا فرزند دیگر هم دوست داشتنی بشه و به والدینش نزدیکتر بشه. کاملا درک کردم چه نوشته و منظور نویسنده چیست و مخالفم با این توضیحاتی که داده شده. باید مساوات و عدالت بین بچهها رعایت بشه. شاید فرزندی که دوست داشتنی نیست یا زورگوعه یا هر ایراد دیگری داره ناشی از تربیت غلط همین والدینش هست، یا ممکنه مشکل دیگری داشته باشه. قرار نیست چون فرزندی که شبیه والدینش نیست ترد بشه و فرزندی که شبیه اونا هست دوست داشته بشه و بیشتر بهش توجه بشه. ظلمه به فرزندی که شبیه او نیست.
چرا چرت و پرت میگی
چی میگی
چرا چرت و پرت میگی
۹۸۶۵۳۱۱۳۴۴۵۶۶۷۸۸۹۰۸ ۶۵۶۵۵۴۳۲۱۲۲۲۲۲۲۲۱۳۳۳۴۵ ۶۸ ۱۰ ۰۹ ۷۵ق۱۱ص
خیلی مسخره بود یعنی چی باید بین بچه ها فرق بذاریم؟
به نظرم مقاله جالبی نبود خیلی ایراد داشت بخصوص اون قسمتی که فرمودید من و خواهرت شباهت های شخصیتی ای با هم داریم، ولی معنایش این نیست که من تو را دوست ندارم.» اینجوری بچه سعی می کنه بیشتر شبیه خواهرش بشه که شما بیشتر دوستش داشته باشید و از خود واقعی اش دور میشه
واکنش صادقانه مامانم
چشـــم حتماً
و مامان من! کم والدین ایرانی رفتار سمی دارن اینام با این مطالب چرت پرت بدترش میکنند … جامعه نیست که یه مشت احمق شدن نویسنده و تولید محتوا کن
داش…💀💀💀
اومدم برای این مقاله تشکر کنم که با دیدن نظرات از تعجب دهنم وا موند. خیلی از والدین ممکنه بخاطر دلایلی که گفته شد یکی از بچه هاشون رو بیشتر دوست داشته باشن.حالا گاهی والد به این موضوع آگاهه و دچار عذابوجدان میشه، گاهی هم آگاه نیست و باعث تبعیض بین بچه ها میشه. این مقاله کمک میکنه به آگاه شدن والدین که اگر این حس رو دارید دچار عذاب وجدان نشید،این بین خیلی از والدین هست به جاش بیاین این حستون رو آگاهانه مدیریت کنید که فرزندان دیگر آسیب نبینن.مثلا میگی درسته من برادرتو بیشتر دوست دارم اما این اصلا دلیل نمیشه که تورو دوست نداشته باشم،من توروهم دوست دارم. یااینکه توضیح بدیم چرا بیشتر دوستش داره،مثلا میگه من باهاش راحت ترم چون اخلاقمون بیشتر شبیه همه، و نکته مهم که یادآوری میکنه اینه که تبعیض رفتاری نداشته باشن.یکیو مدام توبیخ کنن و دیگری مدام تشویق بشه نداریم. اکثر افرادی که از تبعیض والدین مینالن اکثرا بابت تبعیض های رفتاری ناراحتن. این مطلب یه مطلب فوق العاده آگاه کننده برای والدینه
واقعا از نظر شما آسیب زدن تو کودکی به بچه کار درستیه و تو آینده تاثیر مثبت میزاره؟فرق بزارید بین بچه ها که چی؟یه مشت بی فکر دور هم جمع شدید مقاله نوشتید
اونوقت وقتی بچه افسردگی بگیره طرد شه دست به خودکشی بزنه میخواید بهش توجه کنید؟
اینا دیگ بود
رسما واقعا ریشه ب تیشه
چرت ترین مقاله ای بود که خوندم خیلی ناآگاهانه و اشتباه بود اصلا درک میکنید که یه بچه چه آسیب هایی وارد میشه تو بزرگسالی و زندگیش کاش یکم درک و فهم داشتین
من به نضر من تصویر سمتراستی است
این بود که برادرت است
من پاسخ این را دادم
خوشبختانه تک فرزندم
از نظر من این یه مطلب کاملا بیخوده یکی اط دلایلی که بچه ها با هم بد میشن همین رفتار تبعیضی پدر مادر نادون ! تو چه میفهمی چه به روز اون بچه بزرگ که بهش بی توجهی میشه میاد؟ تو چه میفهمی تو یه خونواده باهات رفتاری کنند ک مدام بهم بی ارزشی رو القا کمه یعنی چی ؟! …گفته اهمیت نداره من بچه ای بودم ک بهم بی توجهی شده و هنوز ک هنوزه رو دلم مونده کی میگه مهم نیست مهم خیلیم مهم ...
از نظر من این یه مطلب کاملا بیخوده یکی اط دلایلی که بچه ها با هم بد میشن همین رفتار تبعیضی پدر مادر نادون ! تو چه میفهمی چه به روز اون بچه بزرگ که بهش بی توجهی میشه میاد؟ تو چه میفهمی تو یه خونواده باهات رفتاری کنند ک مدام بهم بی ارزشی رو القا کمه یعنی چی ؟! …گفته اهمیت نداره من بچه ای بودم ک بهم بی توجهی شده و هنوز ک هنوزه رو دلم مونده کی میگه مهم نیست مهم خیلیم مهم ...
اونی ک این مقاله چرند رو نوشته یا بیسواد ب تمام معناست
مطلب بسیار بسیار افتضاح بود.اصلا کسی ک این مطلب رو نوشته در ستیز با بچه ها بوده.بچه ها بی گناه ترین موجودات روی زمین هستن.ب دلخواه ما ب دنیا میان و هیچ پناهی جز پدر و مادرشون ندارن،حتی اگه توسط والدین تنبیه بشن ک حالا بحث تنبیه بچه جداست و الان موضوع بحث نیست،از خود والدین ب خودشون پناه میبرن چون خدای اونا پدر و مادرشونه و خدا میدونه ک این فرق گذاشتن علنی بین بچه ها چه آسیب هایی از لحاظ روحی و روانی ب بچه وارد میکنه.من عاجزانه از تمامی پدر و مادرای عزیز میخوام هیچ تبعیضی بین بچه هاتون قائل نشید.تشکر
اسم اصلی این مقاله: چگونه والد افتضاحی باشیم
سلام
با کمال احترام عمل به این مقاله نتیجه ای جز آشفتگی احساس دوری فرزندان از والدین رو نداره و این مقاله همچنین بر خلاف مقاله های قبلی کاملا اشتباه و نادرست است اما نظر شخصی هر کسی متفاوت هست
کاملا با این ها مخالفم من خوانوادم واقعا فرق میذاشتن و خودشون هم متوجه بودن کاملا چیز بدیه و تاثیراتش بعد ها مشخص میشه اگر کسی مادر یا پدری فرق میذارن باید برن روانشناس اصلا یعنی چی بچه هات بیان یکیشونو بغل کنی به اون یکی بگی تو برو ما بعد میایم
هرچند که مطمعنا توسط کسی نوشته شده که حرصو تمعو عقده ای از بچگی داشته مطمعنا
تصاویری که اینجا دیدم ترسناااک بود
من حتی حذف از نوشتن همچین چیزی رو نمیفهمم
من خودم به عنوان فرزند یه خانواده اگر احساس کنم که خانوادم به بچه های دیگه ی خانواده بیشتر علاقه دارن بهتر از اینه که به گفته شما بهم بگن که کمتر دوسم دارن بچه ها به جز پدر و مادرشون تا یه سنی کسی رو ندارن واگر پدرو مادر اینطور برخورد کنن ممکنه که خیلی اتفاقا برای اون بچه بیفته و به کسی رو بیاره که تظاهر میکنه دوسش داره
در کدوم مقاله علمی روانشناسی اینچنین تربیتی و چنین نظری وجود داره،با استناد علمی و موثق،نظرتون رو بیان بکنید نه با تربیت و برداشت شخصی از منظر خودتون.چوب معلم گله هر کی نخوره خله آیا چنین مثل های تربیتی تصور های منسوخ و بیمارگونه ای امروزه قابل دفاع هست؟؟؟؟؟ عجیبه واقعا در هر موردی میتونیم اینچنین بی پروا و بدون هیچ مدرک قابل مشاهده علمی اون هم در مورد مسایل بسیار حساس تربیتی نظریات سورئالیسمی رو بیان کنیم. چاره ای نیست انگاری باید تحمل کنیم این همه استاد رو در یک کلاس…
بخاطر تبعیض تو خانواده از فشار زیاد دو بار خودکشی کردم خانواده های عزیز تبعیض قائل نشید خواهشاً هیچ کدوم از تأکیدات بالا رو قبول ندارم ما امروز کلی بچه رو میبینیم که دارن این فشار رو احساس میکنن و افسردگی شدید و بیماریهای روانی وحشت ملکی میگیرن مخصوصا بچه های بزرگتر راستش این احمقانه ترین صفحه یی بود که خوندم امید وارم مادر پدرا هیچ وقت همچین کاری نکنن تصاویری که بالا دیدم وحشتناک بود اصلا باورم نمیشه کسی همچین کاری با بچش بکنه
خیلی وحشتناک بود
حالا میگیم نویسنده عقب افتاده بوده، اونی که این مطلب مزخرفو ترجمه کرده و گذاشته توی سایت واقعا احمقه، کنتور که نداره هرکی میشه تولید کننده محتوا، اگه فقط یه نفر هم به این اموزش های توی این مقاله عمل کنه زندگی یه خانواده رو عملا به فنا داده ، خلاصه که از مغزت بیشتر استفاده کن
به نظرم کاملا اشتباهه
منم الان خودم یه داداش بزرگتر دارم
و تا الان هم پدر و مادرم فرقی بین من و داداشم نزاشتن
ولی اگه از همون اول میگفتن ما داداشت رو بیشتر دوست داریم واقعا خیلی ناراحت میشدم و شاید تا الان رفتارمم نسبت به پدر و مادرم تغییر میکرد.
به نظرم اگر والدین یکی از فرزندان بیشتر از اون یکی دوست دارند نباید ناراحت بشن چون قبول دارم احساس طبیعیه ولی نبایدم اعلام کنن یا در رفتارشان بروز بدن چون تاثیرات منفی میزاره
اصلا دوسست نداشتم همش قلط
این کاملا اشتباهه اگه به یکی بگیم تو رو بیشتر دوست دارم دل اون یکی میشکنه پس باید به همشون گفت که به یک اندازه دوستون دارم
با سلام و درود بر شما
متأسفانه در برخی موارد که مهمترین آنها اینست که ما یکی از بچه ها را بیشتر دوست دارد اشکالی ندارد. این اشتباه است .
خواستید توضیح میدم ولی کاملا غلط هست اما اینکه بین بچه هاتفاوت قائل باشیم بله کاملا درسته
مسایل عاطفی رو مطرح کردین اما بسیاری مسایل دیگه هست که اهمیت بیشتری از مسایل عاطفی دارد و اصلا موظفند والدین که آگاهانه مطرح کنند تا در آینده حق و حقوقی ضایع نشود
مثلاً مورد من پدرم آگاهانه رفتار نکرد و سایر فرزندان عادی و نادیده گرفتن که فرزند بزرگتر از اسباب بازی خود گذشت تا اونها بازی کنند این اسباب بازی در بزرگسالی خونه و… شد پدرم مطرح نکرد که من هم پدر هم مادر بودم قسط و …. خانه را من پرداخت کردم پس این خونه ارث پدری اونها نیست جالبه که بعد فوت پدر هم قسط و … خانه بعدی را هم پرداخت کردم اون هم شد ارث پدری و لازم بذکر است اکنون در انسوان پیری آنها کنار بخاری و در بهترین جای خانه میخوابند و من در راه پله در سرما خودم را بکشم در حال دم درب بدون بخاری هیچ خانه ای هم بنامم نیست حتی یک هزاری هم از ارث پدر سهم ندارم و هر چند وقتی هم روی مخ من هستن که میشه خونه نباشی مطلقا تا قبل سن پیری خونه دوستان فامیل سپری کردم ولی الان با خودم قسم خوردم روح روان فدای پدرم که تربیت نکرد فرزندان رو که فرق است بین فرزندان قطعا و اگه مساوات میخواهند مساوات رفتار کنن اما قسم خوردم بجسمم احترام بگذارم و مثل کارتن خوابها نرم حرم چرت بزنم وقتایی که جایی برای رفتن ندارم … و… . این حقیست که قطعا بر گردن پدر من مانده شاید پدر من از من متنفر باشد اما قطعا باید بداند که اسباب بازی امروز خانه و … فردا میشود
بنظر من این مقاله ایراد زیاد داره،اصلا نباید تبعیض قائل شد بین فرزندان،جون صد در صد تاثیر مخربی در روحیه و شخصیت بچه ها داره،بعد از غذا و نیازهای اولیه امنیت و محبت مهمترین نیازهای انسان هستن پس جطور میشه امنیت و آرامش خاطر رو ازشون بگیریم اگه واقعا احساس علاقع بیشتری به یکی از بچه ها داریم و اونو بروز بدیم
کاملا مخالفم اما حوصله توضیح رو ندارم
۰من هم همین نظر رو دارم
فرزندان پدرومادر باید شبیه انگشتان دست باشه..هر کدومشونو ببری خون بیاد فرقی نداشته باشه..روانشناسا واسه خودشون میگن..معمولا اکثر کسانی که روانشناسی میخونن خودشون مشکلات روانی دارن(خودتون تحقیق کنید)حضرت یعقوب هم همین کارو کرد پدر صاحاب بچه رو دراورد..
متخصصان خیلی …خوردن مادر پدر اگر مادر پدر واقعی هستند بین هیچ کدام از فرزندانشان فرق نمی اندازند تمام پژوهش نمی دونم چی این دورو زمونه آتیش انداخته داخل تمام خانوداه مطمئنم الان یک بچه این داستانو بخون به خانوده خودش شک میکند
به عنوان فرزنده وسط خانواده میگم این مقاله خیلی غم انگیزترین مقاله تربیتی بود .یعنی چی که به فرزندت توضیح بدی من خواهر بزرگترتو بیشتر دوست دارم چون چه میدونم خوشگل تره یا هر چی .خیلی مسخرس حتی اگه قلبا اینطور باشند به زبون آوردنش فقط وجدان خود والدین ممکنه آروم کنه دراینصورت اون فرزند خیلی عذاب میکشه .کاش والدین موقع رفتارشون فکر کنن به این قضیه که پدر مادر شاید چند تا فرزند داشته باشند که بتونند جایگزین هم بشوند ولی فرزندانشون فقط همین پدر و مادر دارن و طبیعیه بیشترین علاقه و محبت طلب کنند .
چرا از خودتون ی چیزایی در میارید می نویسید؟ فرق گذاشتن بین بچه هارو با تمام وجود درک میکنم. شعر نگید.
چرت. با این کار اعتماد به نفس رو ازش میگیرید اونو شکننده می کنید چتونه بابا مطلب میزاری باشه ولی ب درد بخور باشه
عالی عزیز🤎
کافیه خودتونو جای اون فرزند بزارید تا متوجه غلط بودن فرق گذاشتن بین فرزندان بشید
قسمت خوبش این بود که میگفت انکار نکنید و صادق باشید
گذاشتن فرق بین فرزندان بزرگترین خیانت هست، اتفاقی باعث شد هیچ وقت خانوادمو نبخشم
چقدر مسخره این مطلب کاملا غلطه لطفا پاکش کنین