در هر رابطه ای بحث و جدل و مشاجره وجود دارد و حتی گاهی ممکن است در دعوای زن و شوهر به صورت موقت حرف ها بیخ پیدا کند. اما ترس از دعوا، دلیل نمی شود شما از حق خود کناره گیری کنید و حرفتان را نزنید.
شما هم می توانید با عزیزان خود بجنگید اما جنگ سالمی داشته باشید و این کار را به روش درست انجام دهید. در این مطلب روزیاتو، به شما خواهیم گفت که اصول دعوای زن و شوهر چیست و چگونه با کسی که دوستش دارید سالم بجنگید! با روزیاتو همراه باشید.
حتما ضرب المثل « در دعوا حلوا خیرات نمی کند » را شنیده اید. اما در مورد دعوای لفظی با یکی از عزیزان و کسی که دوستش دارید، باید این ضرب المثل را فراموش کنید. کارشناسان می‌گویند ضربات کوچک قطعاً از بین می‌روند و پایبندی به برقراری ارتباط عاشقانه، صادقانه و باز باید در اولویت باشد.
جیم مک نالتی، استاد روانشناسی در دانشگاه ایالتی فلوریدا که در طول زمان بر روی زوج های تازه ازدواج کرده و روابط نزدیک مطالعه کرده است، در این باره می گوید:
«یکی از مهم ترین چیزهایی که در تحقیقات خود دیده ایم این است که مردم از رک و صریح بودن بیشترین سود را می برند. جسته و گریخته پرخاش کردن، ارجاع به اتفاقات متفرقه و اشاره به آنها ، تلقین به چیزها و کنایه زدن کارساز نیست.»
مک‌نولتی گفت:
«وقتی مردم دیدگاه‌های متفاوتی دارند – که البته همه ما چنین هستیم – مهم است که آنها را ابراز کنیم، اما باید این کار را به شیوه‌ای شفاف و تا حد امکان سازنده انجام داد.»
یک آزمون از خودتان بگیرید: در مورد عشق آیا شما یک مبارز منصف هستید یا بی انصاف و بی ملاحظه؟
فراموش نکنید مبارزه کردن عاشقانه یک مبارزه سالم است!
اگر دعوا کردن با یکی از عزیزان خیلی برایتان سخت است، اصلاً چرا این کار را انجام می دهید؟
مک نالتی گفت:
«بسیاری از مردم به خود می بالند که هرگز وارد جنگ با شرکای خود نمی شوند. این یک اشتباه جدی است. وقتی مردم از «جنگ» اجتناب می‌کنند، از صحبت کردن نیز اجتناب می‌کنند. من دائماً به همسرم می گویم: اگر چیزی شما را آزار می دهد. ترجیح می دهم آن را بدانم تا ندانم. در این صورت شاید بتوانم کاری در مورد آن انجام دهم. اگر ندانم کاری نمی توانم بکنم.»
مطالعه‌ای در سال ۲۰۰۸ که تقریباً ۲۰۰ زوج را به مدت ۱۷ سال مورد بررسی قرار داد، نشان داد زوج‌هایی که هر دو در ازدواج خشم خود را فرو نشاندند، نسبت به آنهایی که این کار را نکردند، احتمال مرگ زودهنگام بیشتری داشتند. پرهیز از درگیری کارساز نیست.
اگر می توانید بجنگید و یاد بگیرید که چگونه در اختلافات خود با هم ارتباط برقرار کنید و از طریق دعوا در مورد یکدیگر اطلاعات بیشتری کسب کنید، این واقعاً سالم است.
زمان خوبی را برای مبارزه انتخاب کنید
اکثر مردم جدال های عشقی را به عنوان یک برخورد فوری می بینند که اغلب با احساساتی مانند «دیگر نمی توانم این را تحمل کنم» ایجاد می شود.
در آن لحظات سخت‌تر است که زبان خود را گاز بگیرید یا قبل از گفتن حرفی به آنچه می‌گویید فکر کنید. اغلب اوقات، مردم بعداً از حرفی که می زنند پشیمان می شوند، بنابراین سعی کنید از حضور در آن لحظات خودداری کنید.
به محض اینکه حس کردید فشار زیاده شده است، زمانی را برای گفتگو در مورد احساسات خود با عزیزتان تعیین کنید تا هر دو از حواس پرتی و استرس رها شوید. این کار سخت‌تر از آن چیزی است که به نظر می‌رسد، زیرا مردم اغلب اجازه می‌دهند که اوضاع تا زمانی که به حد انفجار برسد بر همین روال بماند یا مثلا زمانی که خسته می شوند، استرس دارند یا «گرسنه» هستند با اختلافات مقابله می‌کنند.
شنونده خوبی باشید
بسیاری از مردم فکر می کنند که یک دعوای موفق به این بستگی دارد که چگونه احساسات خود را به شریک زندگی خود منتقل می کنند. در حالی که انجام این کار واقعاً مهم است، کارشناسان می گویند گوش دادن به همان اندازه حیاتی است.
شنونده خوب بودن به این معناست که بتوانید احساسات خود را تنظیم کنید. سپس، وقتی چیزی را می شنوید که دوست ندارید، می توانید به جای اینکه حالت تدافعی بگیرید، آسیب دیده یا عصبانی شوید، روی درک حرف های همسرتان تمرکز کنید.
ما معمولاً وقتی آنچه را که می شنویم بررسی نمی کنیم، اشتباه می کنیم. ما فقط به دنبال چیزی هستیم که فکر می‌کنیم می‌شنویم – و این معمولاً بر اساس واکنش‌های دفاعی ما است و نه آنچه واقعاً توسط شریک زندگی‌مان گفته می‌شود.
شما می‌توانید این کار را با توقف و تکرار چیزی انجام دهید که فکر می‌کردید قبل از پاسخ دادن به احساسات خودتان به همسرتان گفته است.
وقتی نفس خود را حبس می کنید و توضیح می‌خواهید، متعجب خواهید شد که هر چند وقت یک‌بار می‌شنوید که «نه، من واقعاً منظورم این بود».
به شما هشدار می دهیم اما این کار را به روشی اتهام‌آمیز انجام ندهید:
«گاهی اوقات مردم فکر می‌کنند که گوش دادن فعال فقط به معنای بازگرداندن آنچه شنیده‌اند به صورت کسی است. این نیست. این فقط یک درخواست آرام و سنجیده برای توضیح است.»
از گفتن کلمات «تو» یا «هرگز» یا «همیشه» پرهیز کنید
از قرار دادن شریک خود در حالت تدافعی در هر گونه اختلاف خودداری کنید. وقتی با گفتن “تو به من احساس … می دهی” شروع می کنی، مالک احساسات خود نیستی.
او می‌گوید:
«تفاوت زیادی بین گفتن «تو این کار را می‌کنی» یا «تو این هستی» در مقابل «وقتی این کار را می‌کنی من چنین احساسی دارم» وجود دارد. استفاده از عبارت “من احساس می کنم …” بسیار کمتر تحریک کننده است.»
او اضافه کرد که همیشه استفاده از کلمه «من» آسان نیست، به خصوص زمانی که از شریک زندگی خود عصبانی هستید. در ابتدا، باید واقعاً عمدی باشد. آهسته حرکت کنید و قبل از صحبت در مورد حسی که واقعاً دارید فکر کنید.
مراقب زبان غیرکلامی خود باشید
ناگفته نماند که استفاده از لحن ناخوشایند با فرد مورد علاقه خود نتیجه معکوس خواهد داشت، اما به گفته کارشناسان می توانید پیام های غیرکلامی توهین آمیز نیز ارسال کنید.
چشم چرخاندن یکی از بدترین کارهایی است که می توانید انجام دهید. شما به طور غیرمستقیم به این موضوع اشاره می کنید که طرف مقابل یک احمق است.
اگر احساس می‌کنید در حال سختی هستید، سعی کنید با نفس‌های عمیق جلوی خودتان را بگیرید.
اگر واقعاً روی متوقف کردن خود با نفس کشیدن متمرکز هستید، می‌توانید آرامش خود را حفظ کنید. شما می خواهید کسی باشید که به طور فعال توجه می کند و آن را در زبان حقیقی و زبان بدن خود نشان می دهد.
بدون نظر