روابط عاطفی بخش مهمی از زندگی ما هستند اما متأسفانه بعضی هایشان خوب پیش نمی روند. اگر احساس می کنید شریک عاطفی تان آزارگر است و حالا از خودتان می پرسید که چطور می شود از یک رابطه آزارگرانه بیرون آمد، به شما توصیه می کنیم به حس تان اعتماد و این رابطه را تمام کنید. از آنجایی که راحت نمی شود فهمید که یک رابطه عاطفی واقعاً سمی هست یا نه، می خواهیم چند راه برای تشخیص رابطه آزارگرانه و بیرون آمدن از چنین رابطه ای را به شما یاد دهیم.
برای فهمیدن اینکه در یک رابطه آزارگرانه هستید یا خیر، دنبال نشانه های هشداردهنده باشید
اگر از خودتان پرسیده اید که چطور می شود از یک رابطه آزارگرانه بیرون آمد، به احتمال زیاد معنایش این است که در رابطه ی سالمی نیستید.
بسیاری از افرادی که از سوی شریک عاطفی خود تحت آزار عاطفی قرار دارند، « پدیده چراغ گاز» (Gaslighting) را هم تجربه می کنند. در این حالت، یکی از طرفین رابطه کاری می کند که دیگری به قضاوت ها، عکس العمل ها و حتی سلامت عقل خود شک کند. بنابراین اگر تردیدتان به این خاطر است که سعی کرده اید شریک عاطفی تان را از نگرانی های خود آگاه سازید، اما او نگرانی شما را بی مورد جلوه داده، این مسأله هم نوعی آزار محسوب می شود.
با این حال، قابل درک است که شاید همچنان برایتان سخت باشد که تصمیمی قطعی برای بیرون آمدن از یک رابطه آزارگرانه بگیرید. به همین دلیل برایتان یک فهرست از نشانه هایی آماده کرده ایم که با آن ها می توانید ویژگی های رفتاری ای که در روابط عاطفی سمی محسوب می شوند را تشخیص دهید. لازم نیست همه ی نشانه ها را در رابطه ی خود داشته باشید تا مطمئن شوید؛ حتی یکی از مشکلات فهرست پیش رو هم برای ترک یک رابطه آزارگرانه کافی است.
۱- اگر شریک عاطفی تان بیش از حد حسود است یا دوست دارد همه ی وقت شما مال خودش باشد، ممکن است در رابطه ای آزارگرانه باشید
اندکی حسادت خیلی بد نیست و می تواند نشان دهنده ی این باشد که شریک عاطفی تان صرفاً دلش نمی خواهد که شما را از دست بدهد، اما «اندک» در اینجا واژه ای کلیدی است. اگر حسادت شریک عاطفی تان تا سر حد بی اعتمادی به شما است، باید این رابطه آزارگرانه را ترک کنید. مثلاً اگر به شما اجازه نمی دهد با کسی بیرون بروید یا بدون حضور او کاری را به تنهایی انجام دهید، این ها هشداری آشکار هستند.
۲- کسانی که از سوی شریک عاطفی خود تحت آزار عاطفی قرار دارند، اغلب از داشتن حریم خصوصی و فضای شخصی محروم اند
شریک عاطفی آزارگر اعتقادی به حریم خصوصی ندارد. چون باهم در رابطه هستید، مانعی برای چک کردن تلفن همراه و کیف شما و دیگر چیزها نمی بیند. علاوه بر این ممکن است درکی از مفهوم فضای شخصی یا وقت آزاد نداشته باشد و تصور کند این حق را دارد که همیشه به شما دسترسی داشته باشد.
در اینجا باید بر مسأله ی استقلال طرفین رابطه و ترک رابطه آزارگرانه ای تأکید کرد که به جای پر و بال دادن به فردیت شما، اعتماد به نفس تان را دارد از میان می برد.
۳- اگر شریک عاطفی تان به شما احساس گناه می دهد، این رابطه آزارگرانه را ترک کنید
در این حالت شریک عاطفی آزارگر کاری می کند که بابت کاری که انجام داده اید احساس گناه کنید تا شما را وادار کند به دلخواه او رفتار کنید. شرکای عاطفی آزارگر اغلب چیزهایی شبیه به این می گویند: «اگر مرا دوست داشتی، این کار را نمی کردی.» متأسفانه این هم یک نشانه ی واضح دیگر است که باید این رابطه آزارگرانه را ترک کنید.
۴- اگر شریک عاطفی تان شما را تنها مقصر احساساتش جلوه می دهد، باید به این آزار عاطفی پایان دهید
اگر شریک عاطفی تان به طرزی غیر منطقی از کارهای شما عصبانی می شود و حتی رفتار خشونت آمیزی پیدا می کند، اما بعد از آن نه عذرخواهی می کند و نه مسئولیت رفتار نامناسبش را برعهده می گیرد و شما را تنها مقصر این اتفاق عنوان می کند، این یک نشانه ی هشدار دهنده است که شما در یک رابطه آزارگرانه قرار دارید.
در هر حال، از کوره در رفتن های ناگهانی و بعدتر میل به جبران آن، یعنی از صفر به صد رفتن و بازگشت سریع از آن هم نشانه ی دیگری است که باید از این رابطه آزارگرانه خارج شوید.
۵- شریک عاطفی آزارگر دعوا به راه می اندازد تا ضعف های شما را به بازی بگیرد
ترک یک رابطه آزارگرانه گاهی اوقات کار دشواری است چون آزار عاطفی ای که رخ می دهد ممکن است به وضوح ِ خشونت فیزیکی نباشد. با این حال، باید بتوانید هر جزئیاتی را تشخیص دهید. اگر شریک عاطفی تان دائماً به شما نیش و کنایه می زند و احساسات شما را تحریک می کند تا بابت هر موضوعی جر و بحث کنید، بنابراین باید از این رابطه آزارگرانه خارج شوید.
شریک عاطفی آزارگر مسئولیت به راه انداختن دعوا را برعهده نمی گیرد و به جایش شما را مقصر این موضوع می داند. ممکن است بیشتر اوقات، بعد از تمام شدن مشاجره، فوراً شما را ببخشد تا پیشش بمانید. اما زمانی می توانید به آزار عاطفی پایان دهید که اول بفهمید این نوع رفتار طبیعی یا سالم نیست.
۶- رابطه آزارگرانه ای که شما را تحقیر می کند و اعتماد به نفس تان را پایین می آورد را ترک کنید
اگر رابطه عاطفی تان عامل کمبود اعتماد به نفس تان است چون طبق ادعای شریک عاطفی تان، به نظر می رسد که هیچ کاری را درست انجام نمی دهید، معنایش این است که شما باید این رابطه آزارگرانه را تمام کنید.
روابط فردی برای این هستند که اعتماد به نفس پیدا کنیم و با کسانی ارتباط داشته باشیم که واقعاً خیرخواه ما هستند. هیچ معنایی ندارد که آن ها باعث شوند در مورد همه چیزتان به خودتان شک کنید.
۷- در صورت وقوع هر نوع آزار فیزیکی باید به این رابطه آزارگرانه پایان دهید
آزار فیزیکی همیشه به معنای کتک زدن نیست و می تواند هر نوع تماس ناخواسته با بدن خود هم باشد. مثلاً اگر شریک عاطفی تان موهایتان را می کشد، چیزهایی را به طرف شما پرتاب می کند، در حین مشاجره صورت تان را می گیرد تا به او نگاه کنید، یا مواردی از این دست، باید این رابطه آزارگرانه را ترک کنید.
می خواهم از رابطه آزارگرانه ای که در آن هستم بیرون بیایم. چطور باید این کار را انجام دهم؟
بعد از آنکه پذیرفتید که متأسفانه با فرد نامناسبی وارد رابطه شده اید، وقت آن است که برای بیرون آمدن از این رابطه آزارگرانه آماده شوید.
بسته به وخامت اوضاع و اینکه آیا با شریک عاطفی آزارگرتان همخانه هستید یا خیر، ممکن است ترک رابطه برایتان دشوارتر باشد. ممکن است عکس العمل شریک عاطفی تان برایتان قابل پیش بینی نباشد و اگر بخواهید به شکل سنتی رابطه ی خود را تمام کنید برایتان مشکل ساز شود. به همین دلیل ما چند راهکار برایتان داریم که چطور به شکلی بی خطر از یک رابطه آزارگرانه بیرون بیایید و بعد از آن چه کنید.
۱- خودتان را برای ترک بی خطر رابطه آزارگرانه تان و کنار گذاشتن تردیدهایتان آماده کنید
آماده سازی اولین گام در این مسیر و از اهمیت زیادی برخوردار است. در این مرحله، ممکن است هنوز فکر کنید که وضع قابل تغییر است و شریک عاطفی تان علت به وجود آمدن این شرایط را درک خواهد کرد و از رفتار خود دست خواهید کشید. یا ممکن است فکر کنید که شما مقصر به وجود آمدن این وضع هستید، بنابراین هر چه به سرتان می آید حق تان است. به خاطر داشته باشید که هیچ کدام این ها درست نیست و شما باید از این رابطه آزارگرانه ای که گرفتارش شده اید بیرون بیایید.
این حقیقت شاید تلخ باشد، اما هیچ کاری از شما برای تغییر شریک عاطفی آزارگرتان برنمی آید. می توانید به او پیشنهاد دهید که به روان درمانی برود و مشکلاتش را حل کند. اما بعد از همه ی چیزهایی که در این رابطه آزارگرانه متحمل شده اید، هیچ دینی به او ندارید تا صبر کنید و ببینید که آیا وضع تغییری خواهد کرد یا نه، حتی اگر شریک عاطفی تان قبول کند که به متخصص مراجعه کند.
به خاطر داشته باشید که هر چه بیشتر در این رابطه بمانید، لطمه ی بیشتری از آن خواهید دید. دیگر وقت تمام کردن این رابطه آزارگرانه است. خودتان را در اولویت بگذارید و قبول کنید که این رابطه تمام شده و اصلاً آن چیزی نبوده که تصور می کردید. رابطه ی شما رویایی نبود، شریک عاطفی تان آزارگر بود و فرد مناسب شما نبود. شما استحقاق بهتر از این و کسی را دارید که واقعاً شما را دوست داشته باشد.
۲- با کسانی صحبت کنید که می توانید روی حمایت آن ها حساب باز کنید
شاید اینطور به نظر برسد که در این دنیا تنها هستید و باید به تنهایی با این وضعیت رو به رو شوید، اما اینگونه نیست. کسانی هستند که شما می توانید با آن ها صحبت کنید تا بدانید قدم بعدی تان باید چه باشد.
خانواده و دوستان: شاید از اذعان به نزدیکان تان درباره ی اینکه تحت آزار قرار دارید، کمی خجالت بکشید، اما به خاطر داشته باشید که این موضوع تقصیر شما نیست و هر فرد منطقی ای هم این را درک می کند. قربانی بودن خجالت ندارد، بنابراین به کسانی که بارها ثابت کرده اند که در هر شرایطی در کنارتان خواهند بود، اعتماد کنید.
در حقیقت، خیلی از اوقات دوستان مان می توانند حس کنند که چیزی در رابطه ی ما درست نیست اما درباره اش صحبت نمی کنند چون فکر می کنند حق این کار را ندارند. اگر شریک عاطفی آزارگرتان شما را از خانواده و دوستان تان جدا کرده، در تماس گرفتن با آن ها تردید نکنید. آن ها واقعاً خیرخواه شما هستند و هر کمکی از دست شان برآید برایتان انجام می دهند.
روان درمانگر: بعد از تجربه ی یک رابطه آزارگرانه، مراجعه به روان درمانگر حتماً برایتان مفید خواهد بود. با این حال، تنها به این خاطر نیست که فرد قربانی باید به یک روان درمانگر مراجعه کند. اگر آزارهای شریک عاطفی به حدی است که بدون اطلاع او نمی توانید جایی بروید، می توانید وقت روان درمانی تان را بهانه کنید.
اگر زنی با یک شریک عاطفی آزارگر هستید، می توانید به او بگویید که باید به دکتر زنان بروید. در مطب درمانگر، مشکل تان را مطرح کنید تا با فرد مناسبی که بتواند به شما کمک کند، تماس بگیرند.
اورژانس اجتماعی: با اورژانس اجتماعی تماس بگیرید تا افراد متخصص شما را راهنمایی کنند که چطور یک رابطه آزارگرانه را ترک کنید.
۳- برای ترک خانه آماده شوید
اگر با شریک عاطفی تان همخانه هستید یا فکر می کنید جایی که هستید دیگر امن نیست چون نگران کاری هستید که ممکن است از او سر بزند، برای تغییر مکان خود آماده شوید.
یک جای امن پیدا کنید که بتوانید به آنجا بروید. می توانید پیش خانواده یا دوستان تان یا به هتل بروید. بهتر است جایی بروید که شریک عاطفی تان پیدایتان نکند، مثلاً در صورت امکان، خانه ی یک فامیل دور.
همه ی شماره های مهم را به خاطر بسپارید. با این کار اگر شریک عاطفی تان تلفن همراه تان را از شما گرفت، می توانید با تلفن شخص دیگری با کسانی که می خواهید تماس بگیرید.
گوشی جدیدی بخرید. اگر پول در اختیار دارید، بهتر است تلفن همراه جدیدی بخرید. لازم نیست خیلی گران قیمت باشد. اگر شریک عاطفی تان تلفن همراه تان را از شما گرفت، با یک گوشی ساده هم کارتان راه خواهد افتاد.
اگر شریک عاطفی تان به حریم خصوصی تان احترام نمی گذارد و تلفن همراه تان را چک می کند، این کار کمک تان خواهد کرد. از آن به عنوان روش دیگری برای برقراری تماس با کسانی که کمک حال تان خواهند بود، استفاده کنید.
یک فهرست از چیزهایی که باید به همراه خود ببرید، تهیه کنید. شاید موضوع واضحی به نظر برسد اما با اینکه بیشتر افراد از به همراه داشتن چیزهایی مانند کارت شناسایی و لباس های ضروری مطمئن می شوند، می خواهیم یادآوری کنیم که داروهایی که مصرف می کنید را هم همراه خود ببرید و همینطور هر مدرکی که ممکن است نشان دهد قربانی خشونت خانگی بوده اید، مثل اسناد پزشکی تان.
۴- اگر امکان ترک رابطه آزارگرانه تان را ندارید با اورژانس اجتماعی تماس بگیرید
به دلایل زیادی ممکن است احساس کنید که نمی توانید از این رابطه آزارگرانه بیرون بیایید مثل بی پولی یا داشتن فرزند، اما اورژانس اجتماعی برای کمک به شما است.
آن ها می توانند شما را راهنمایی کند. شما نباید در این وضعیت تنها باشید و برای بیرون آمدن از یک رابطه آزارگرانه به کمک نیاز دارید، بنابراین برای کمک گرفتن تردید نکنید.
بعد از تمام کردن یک رابطه آزارگرانه چه باید کرد؟
شما باید از هر نوع رابطه آزارگرانه ای که در آن قرار داشتید، التیام یابید. این تجربه به سلامت روانی و شاید سلامت جسمی شما صدمه زده است.
اصلی ترین چیزی که باید در اولویت قرار دهید این است که خودتان را دوست داشتید. شریک عاطفی تان ممکن است اعتماد به نفس تان را از میان برده و کاری کرده باشد که از چشم خودتان افتاده باشید. بنابراین با کسانی که واقعاً دوست تان دارند و به شما احترام می گذارند ارتباط داشته باشید تا بتوانید به زندگی عادی بازگردید.
با افراد دیگری که آن ها هم تجربه ی رابطه آزارگرانه را داشته اند صحبت کنید تا ببینید که این مشکل شما مختص به شما نبوده است.
از کمک خواستن، به ویژه کمک حرفه ای نترسید. اگر استطاعتش را دارید، به روان درمانگری بروید. این کار به شما کمک می کند همه ی آن چیزهایی که مجبور به تجربه ی آن ها شده بودید را پشت سر بگذارید. اگر استطاعت گرفتن کمک حرفه ای را ندارید، از منابع رایگان در فضای مجازی که درباره ی ترک رابطه آزارگرانه هستند استفاده کنید.
بدون نظر